Απ: Λίγο γέλιο.....

από **-nikos-** Δευ Μαρ 10, 2014 1:21 pm

[size=8.800000190734863]αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στοΣύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition....αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 καιΛουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"
Με εκτίμηση - Ο admin [/size]

από TZAK KLIK Πεμ Απρ 03, 2014 12:46 am

Για να θυμηθούμε λιγάκι τον καλό, παλιό, καιρό !!!

από **-nikos-** Δευ Απρ 07, 2014 9:07 am

από beautiful Σαβ Μάης 31, 2014 8:56 pm

Ρωτάει ένας άντρας τη γυναίκα του...
-Αν βγω στη βεράντα γυμνός τι λες να πουν οι γείτονες;
-Οτι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

από beautiful Δευ Ιουν 02, 2014 1:14 pm

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:

- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

από beautiful Τρι Ιουν 03, 2014 11:39 pm

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Ρε, κόψε τις βλακείες..

από TZAK KLIK Τετ Ιουν 04, 2014 8:07 am

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%93%CE%BB%CF%85%CE%BA%CF%8C%CF%83%CE%BA%CF%85%CE%BB%CE%BF

από beautiful Τετ Ιουν 04, 2014 10:10 pm

Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
- «Που πηγαίνετε εσείς;», ρωτάει την πρώτη κυρία.
- «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή.
- «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία.
- «Στον πέμπτο», απαντά αυτή.
- «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά.
- «Εεεε,… Στον 73ο», απαντάει.
- «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.
- «Αχ!…», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;…»

από beautiful Πεμ Ιουν 05, 2014 11:25 pm

Ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.

Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:

- Πού είναι, κυρία μου;

- Στην κουζίνα μου, απαντά.

- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;

- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;

Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθιά ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;;;

από beautiful Δευ Ιουν 09, 2014 1:28 pm

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
-”Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε με άλλον άνδρα;”.
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
-”Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα”.

Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:”
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα, αν κι αυτή θα πήγαινε με άλλον άνδρα για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
-”Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα”.
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
-”Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;”
Και ο πατέρας του απαντά:
-”Το συμπέρασμα είναι ότι ενώ θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ, στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!”

από **-nikos-** Δευ Ιουν 09, 2014 10:04 pm

χαχαχαχα,,,,, δυο πουτ..νες στο σπιτι...

καλο....

ομως ευλογα επρεπε ο μικρος να ρωτησει τον πατερα του αν θα...καθονταν να τον πηδήξουν για ενα ή δυο εκατομυρια ευρο...,.

πολυ πιθανον να.....προστίθονταν και ενας ... φουστης στο σπιτι χαχαχα

από beautiful Τρι Ιουν 10, 2014 7:09 pm

Συζητάει ένα ζευγάρι την ώρα του σεξ :
- Μωρό μου, τι λες να δοκιμάσουμε λίγο τώρα και από την άλλη;
- Ούτε να το σκέφτεσαι!!!
- Ρε καρδιά μου, λίγο… μια φορά μόνο!!!
- ΟΧΙ ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!!

-Μα σε παρακαλώ!!!
-ΟΧΙ είπα,τέλος!!!
- Ρε Μαρία, σκέψου το λίγο μπας και κάνουμε και κανένα παιδάκι…!!!

από beautiful Τρι Ιουν 17, 2014 9:35 pm

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΔΗΓΟ

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.

2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.

3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.

4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.

5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.

6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.

7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..

8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας

9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..

10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..

από beautiful Τρι Ιουν 17, 2014 9:37 pm

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο.
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι την επόμενη κυριακή!
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα!
Καλά, με δουλεύετε; λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών…
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; λένε στον τέταρτο.
Μην μας πεις ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή SΕΧ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα, έχει υγρασία....!

από **-nikos-** Δευ Ιουν 23, 2014 12:56 pm

από beautiful Πεμ Ιουλ 10, 2014 10:27 am

Απίστευτες ατάκες από τους αναγνώστες στα σχόλιά τους αλλά γενικότερα από αυτές που κυκλοφόρησαν στο διαδίκτυο για το χθεσινό Βραζιλία-Γερμανία 1-7 και την ταχύτητα που επιτεύχθηκαν τα 4 από τα 7 τέρματα της Γερμανίας μέσα σε 5,5 λεπτά!
-Μια φορά είχαμε χασει κ εμεις απο την πάνω γειτονιά 9-0 και δεν μας μιλούσαν για δυο μέρες τα κορίτσια της δικής μας
-Μεσιστια σημερα...τα μπραζιλ στις παραλιες...®Η®
-Ρε σεις χθες μεχρι να παω τουαλετα και να γυρισω εχασα 4 γκολ!!
-Εφτά-νει πιά....
-Βραζιλιανος κροισος...με 7 γραμματα...®Η®
-Ρε μην γκρινιαζετε η Βραζιλια έφαγε επτά, εμεις τουλάχιστον έχουμε βγει στις αγορές
-Η Γερμανία σκόραρε στο 11', στο 23', στο 24', στο 26' και στο 29'. Τζόκερ ο αριθμός 8!!!!
-Μπήκε ο μπαμπάς μου την ώρα που έβλεπα τον αγώνα Βραζιλία-Γερμανία και λέει "Κλείσε ρε το playstation και βάλε να δούμε το ματς."
-Μη στεναχωριέστε εκεί στη Βραζιλία σας έχουμε κλείσει διακοπές όλα πληρωμένα για να χαλαρώσετε ... στα Επτάνησα..
-O μοναδικός Γερμανός που δεν έβαλε γκολ χθες ήταν αυτός με τα κινητά
-Στείλε τώρα goal στο 11234567 και σκόραρε και εσύ στο ματς Γερμανία-Βραζιλία (Χρέωση 1,20 ευρώ με Φ.Π.Α.)
Γερμανια-Βραζιλια 7-1, κομμενα τα Brasil. Απο αυριο πεδιλο με καλτσα!!!
Τι είναι πιο γρήγορο;
✕ Το φως.
✕ Το 4G της cosmote.
✕ Ο Usain Bolt.
✔Tα Γκοολ της Γερμανιας
- Ο μονος Γερμανος που δεν σκοραρε σημερα ήταν ο Παλαιων Πατρων
- Ρε σεις μήπως δεν ήταν η Βραζιλία, αλλά η ομάδα από το πούλμαν της Wind;
-Αν υπάρχει κάτι πιο γρήγορο από το 4G της Cosmote, αυτό είναι τα γκολ που τρώει η Βραζιλία..
-Μη δουν ηλιόλουστη χώρα και χαρούμενους ανθρώπους οι Γερμανοί,κατευθείαν να τους πατήσουν στον λαιμό.
-Τουλάχιστον απόψε δεν έχει παράταση... και θα κοιμηθούμε νωρίς
-Αν ειχαν χιουμορ οι γερμανοι στο 2ο ημιχρονο αντι με πεδιλο με καλτσα!
-Ετσι σαs γα@@@νε αυτοι που...τουs χρωστάμε!
-Πιο αδιάφορη ανακοίνωση ‪#‎6ου‬ γκολ δεν έχω ξανακούσει...
-Τι έγινε γατάκια Γερμανοί, τα βρήκαμε "σκούρα" μετά το 30';
-Στη Βραζιλία και ο Γκεκας θα έβαζε γκολ.....
-Ανδρας σύζυγος: Ελα μωρό μου στο κρεβάτι
Γυναίκα σύζυγος απρόθυμα: Καλα,εσύ δεν βλέπεις αγωνα;
Ανδρας σύζυγος: Δεν με απασχολεί ο αγώνας. Εσένα θέλω. Θα έρθεις;
Γυναίκα σύζυγος: Μόνο αν ισοφαρίσει η Βραζιλία..."

από beautiful Σαβ Ιουλ 19, 2014 11:56 am

Ήταν δύο καλόγριες. Η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΔ.ΜΑΘ.) και η Αδελφή Λογική (ΑΔ.ΛΟΓ.). Ενα βράδυ, καθώς σουρούπωνε ήταν και οι δύο ακόμη μακριά από το μοναστήρι.

ΑΔ.ΜΑΘ: - Προσέξατε τον άνδρα που μας παρακολουθεί εδώ και 37 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι να θέλει.
ΑΔ.ΛΟΓ: Λογικά, θα θέλει να μας βιάσει.

ΑΔ.ΜΑΘ.: - Ωχ, όχι. Στην απόσταση που βρίσκεται, θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15. Τι μπορούμε να κάνουμε;

ΑΔ.ΛΟΓ.: - Το μόνο λογικό φυσικά. Να βαδίσουμε γρήγορα.
ΑΔ.ΜΑΘ.: - Δεν καταφέραμε τίποτα.

ΑΔ.ΛΟΓ.: - Μα φυσικά. Ο άνδρας έκανε το πιο λογικό πράγμα που μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα και ο ίδιος.

ΑΔ.ΜΑΘ.: - Τότε τι κάνουμε;
Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΔ.ΛΟΓ.: - Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από εδώ και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δύο.

Ο άνδρας επέλεξε να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και ανησυχεί για την ΑΔ.ΛΟΓ. που δεν έχει φανεί ακόμη.
Όταν τελικά φτάνει και εκείνη στο μοναστήρι, τρέχει να της μιλήσει με αγωνία.

ΑΔ.ΜΑΘ.: - Δόξα τω Θεώ. Φτάσατε. Τι συνέβη;
ΑΔ.ΛΟΓ.: - Συνέβη το πιο λογικό. Αρχισα να τρέχω και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑΔ.ΜΑΘ.: - Και μετά;

ΑΔ.ΛΟΓ.: - Συνέβη το πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΔ.ΜΑΘ.: - Θεέ μου! Και μετά;

ΑΔ.ΛΟΓ.: - Ο,τι ήταν πιο λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑΔ.ΜΑΘ.: - Πώς; Και μετά τι έγινε;

ΑΔ.ΛΟΓ.: - Του ξέφυγα. Λογικό δεν είναι αδελφή; Μια καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα τα παντελόνια.....!

από beautiful Τετ Ιουλ 23, 2014 1:42 pm

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια...

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα...

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν ... δεν το καταλαβαίνω...

Το shopping πλέον έχει καταντήσει βλέπing...

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες ;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει...

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα...

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλά στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός". Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός. (Albert Einstein)

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν

Συζητάνε δυο γύφτοι :- Ρε συ, βρωμάς πολύ ρε...- Ε, κάτσε ρε είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε ;

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου...Ο χαρακτήρας μου είμαι εγώ..η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα...!

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση..

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά... Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...

Mή φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν..

Όταν ήμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας....

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι...

από beautiful Σαβ Ιουλ 26, 2014 4:34 pm

Η ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ
To Barbecue:

Σ'αυτήν την δραστηριότητα αξιοποιούνται τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

[size=80]Ο ΑΝΔΡΑΣ[/size] 1.. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.	[size=80]Η ΓΥΝΑΙΚΑ[/size] 2.. Η γυναίκα πλένει την σχάρα. 3.. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο. 4.. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.. 5.. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο. 6.. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά. 7.. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο. 8.. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος. 9.. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.	11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι. 12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν. 13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο. 14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.	16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.	18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ. 19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο. 20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο. 21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίνε τα κάρβουνα. 23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα. 24. με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

από beautiful Σαβ Ιουλ 26, 2014 4:59 pm

Ένα μήνυμα υγείας ...

1. Αν το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι...
2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15 χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για 170 χρόνια...

ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...

από beautiful Πεμ Αυγ 07, 2014 10:06 pm

Δείτε με ποιον τρόπο εξήγησε το ''λουκέτο'' της Κυριακής αυτός ο καταστηματάρχης:

από beautiful Πεμ Σεπ 25, 2014 2:43 pm

O Δημαρχος ... Ψινάκης στον πρώτο του πολιτικό γάμο: «Και στα δικά μας οι λεύτερες» είπε στους νιόπαντρους

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ...

από **-nikos-** Πεμ Οκτ 16, 2014 9:53 am

για... κλάματα ειναι κανονικά....

Έβγαλαν ΕΝΦΙΑ και για το Καλλιμάρμαρο και την Αρχαία Ολυμπία

[ltr]Η Ελληνική Ολυμπιακή Επιτροπή καλείται να πληρώσει 4,5 εκατομμύρια ευρώ για το Παναθηναϊκό Στάδιο, ενώ φόρος ακινήτων της επιβλήθηκε και για το ΟΑΚΑ, τις εγκαταστάσεις στην Αρχαία Ολυμπία [/ltr]

από beautiful Παρ Οκτ 17, 2014 2:26 pm

η Ακρόπολις πόσο ΕΝΦΙΑ θα πληρώσει? θα τα ζητήσουν από τον Περικλή? είναι αυθαίρετο? η πολεοδομία έχει εκδόσει σχετικές άδειες δόμησης?

Λίγο γέλιο..... - Σελίδα 4 2201720257