Απ: Λίγο γέλιο.....

από **-nikos-** Παρ Οκτ 17, 2014 5:17 pm

εδω κολαει αυτο...[Αμφίπολη]

Λίγο γέλιο..... - Σελίδα 5 16028210

από beautiful Κυρ Οκτ 19, 2014 2:32 pm

από beautiful Τρι Οκτ 21, 2014 10:58 am

Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη του για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα...
και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.

-Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;

-Που να ξέρω.... Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;

-Εντάξει.

Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Aγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:

-Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ μπακ στον Παραδεισαϊκό.

-Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;

-Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ...

από TZAK KLIK Πεμ Οκτ 30, 2014 10:00 am

από **-nikos-** Πεμ Οκτ 30, 2014 1:33 pm

Subject: Ο Gandhi και ο Mr. Peters

Όταν ο Gandhi μελετούσε νομικά στο Πανεπιστημίου τού Λονδίνου είχε έναν καθηγητή τού οποίου το επίθετο ήταν Mr. Peters και ο οποίος δεν τον συμπαθούσε καθόλου.

Κάποια μέρα, ο Mr. Peters κατά τη διάρκεια τού μεσημεριανού γεύματός του καθόταν στο εστιατόριο τού πανεπιστημίου όταν ο Gandhi ήλθε, με τον δίσκο του και κάθισε δίπλα του.

Σοβαρά ενοχλημένος ο υπερόπτης καθηγητής είπε στον Gandhi:

_ «Κύριε Gandhi, δεν γνωρίζετε ότι ένα γουρούνι και ένα περιστέρι δεν κάθονται μαζί κατά τη διάρκεια τού φαγητού τους;»

Και ή απάντηση τού Gandhi ήταν...

_ «Μην ενοχλείσθε κ. καθηγητά, θα πετάξω παραπέρα»

Και λέγοντας αυτά πήγε και κάθισε σ' ένα άλλο τραπέζι.

Πράσινος από τα νεύρα του ο Mr. Peters θέλησε να πάρει την ρεβάνς στις επόμενες εξετάσεις, αλλά ο φοιτητής του απάντησε ορθότατα σε όλες τις ερωτήσεις του.

Τότε ο Mr. Peters τού έθεσε την παρακάτω ερώτηση:

_«Κύριε Gandhi, τι θα κάνατε αν περπατώντας στον δρόμο βρίσκατε ένα πακέτο γεμάτο σοφία και ένα άλλο γεμάτο λεφτά; Ποιο από τα δύο θα παίρνατε;»

Χωρίς να πολυσκεφθεί ο Gandhi του απάντησε:

_«Σίγουρα το πακέτο με τα χρήματα.»

Τότε ο Mr. Peters μ' ένα χαμόγελο γεμάτο ειρωνεία τού είπε:

_«Αν ήμουν στην θέση σας θα έπαιρνα αυτό με την σοφία, δεν νομίζετε;»

Και ο Gandhi τού απάντησε με απάθεια:

_«Ο καθένας παίρνει αυτό που τού λείπει.»

Ο Mr. Peters ήδη υστερικός από την απάντηση τού φοιτητή του έγραψε στην κόλλα τού διαγωνίσματος, "ηλίθιος" και την έδωσε στον Gandhi.

Ο Gandhi πήρε την κόλλα του διαγωνίσματος και κάθισε κάτω. Μερικά λεπτά αργότερα πάει στον καθηγητή του και του λέει:

_«Mr. Peters, υπογράψατε το γραπτό μου, αλλά ξεχάσατε να το βαθμολογήσετε.»

από beautiful Σαβ Νοε 01, 2014 9:10 am

από beautiful Δευ Νοε 03, 2014 10:00 pm

Αγαπητοί γονείς ...

Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ..
Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.
Από μικρά παιδιά, μας δείχνετε τον κακό τον δρόμο !

από **-nikos-** Δευ Νοε 10, 2014 8:35 pm

από TZAK KLIK Τετ Νοε 12, 2014 5:53 pm

Μια και αρχισε μια σοβαρή συζητηση
για τους Αγιους της εκκλησίας μας σε άλλο τόπο της ιστοσελίδασ,προσπαθησα και εγώ να μπω στο θέμα και έκανα μια ερευνα....
Λίγο γέλιο..... - Σελίδα 5 2jbs3u8

από beautiful Τετ Νοε 12, 2014 8:38 pm

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα πολύ γέλιο.. αη φόρος ανάπτυξις..

από **-nikos-** Παρ Νοε 14, 2014 11:08 am

από beautiful Σαβ Νοε 15, 2014 11:07 pm

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;

- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπ@.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε η ανιψιά μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μ@@@@. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έβαλα στα μπούτια. Και πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @ρχίδι@ σου να σε ακούει ο κόσμος να φεύγει μπας και σωθεί...!

από beautiful Δευ Νοε 17, 2014 10:42 am

ΤΣΙΓΑΡΟ-ΣΙΓΑΡΕΤΟ-ΘΙΓΑΡΙΓΙΟΣ

Από τον Μαρκ Τουέιν στον Τζακ Νίκολσον, τι είπαν και ποιοι για το τσιγάρο…..

Πέρα από κάθε ατάκα να θυμάστε ότι ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΣΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΑΝΕΠΑΝΟΡΘΩΤΕΣ ΖΗΜΙΕΣ ΣΤΟΝ ΟΡΓΑΝΙΣΜΟ.

Το ΜΕΝ 24 παρουσιάζει τις πιο έξυπνες και αστείες ατάκες για το κάπνισμα

1. Δεν με ενοχλεί το άσθμα μου εκτός αν είμαι κοντά σε σκύλους ή καπνό. Αυτό που θα με ενοχλούσε περισσότερο είναι ένας σκύλος που καπνίζει.

Στιβ Άλεν

2. Αν το κάπνισμα δεν επιτρέπεται στον παράδεισο, τότε δεν θα πάω.

Μαρκ Τουέιν

3. Δεν είμαι μανιακός καπνιστής πια. Πλέον τελειώνω μόνο δύο αναπτήρες την ημέρα.

Μπιλ Χικς

4. Θυμήσου: αν καπνίζεις μετά το σεξ, το κάνεις πολύ γρήγορα.

Γούντι Άλεν

5. Ο μόνος τρόπος να κόψεις μια κακιά συνήθεια είναι να την αντικαταστήσεις με μια καλύτερη.

Τζακ Νίκολσον (Εξηγεί γιατί από το τσιγάρο πήγε στο πούρο)

6. Τα τσιγάρα και ο καφές είναι οι καλύτεροι φίλοι των αλκοολικών.

Τζέραρντ Γουέι

7. Το μοναδικό ασφαλές τσιγάρο είναι το τελευταίο σου.

Ντουέιν Άλαν Χαν

8. Χιλιάδες Αμερικάνοι κόβουν το κάπνισμα καθημερινά. Πεθαίνουν από αυτό.

Ανώνυμος

9. Το τσιγάρο είναι η πιο τέλεια μορφή μιας απόλυτης απόλαυσης. Είναι εξαιρετικό και αφήνει κάποιον δυσαρεστημένο. Τι παραπάνω θέλει κανείς;

Όσκαρ Ουάιλντ (από το Πορτρέτο του Ντόριαν Γκρέι)

10. Συνήθιζα να καπνίζω δύο πακέτα την ημέρα και σιχαίνομαι που δεν είμαι πια καπνίστρια. Αλλά δεν θα θεωρήσω ποτέ τον εαυτό μου μη-καπνίστρια γιατί πάντα βρίσκω τους καπνιστές τους πιο ενδιαφέροντες ανθρώπους στο τραπέζι.

Μισέλ Φάιφερ

11. Πάντα είχα σαν κανόνα να μην καπνίζω όταν κοιμάμαι και να μην σταματάω όταν είμαι ξύπνιος.

Μαρκ Τουέιν

12. Το κάπνισμα σκοτώνει. Αν πεθάνεις, έχεις χάσει ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής σου.

Μπρουκ Σιλντς

13. Θα σας πείραζε να μην καπνίσω;

Γκράουτσο Μαρξ

14. Αργά ή γρήγορα, όλοι σταματάνε να καπνίζουν.

Άγνωστος

15. Αν έφτιαχναν τα τσιγάρα και τα πούρα σε σχήμα ενός συγκεκριμένου μέρους του αντρικού σώματος, οι περισσότεροι άντρες θα το έκοβαν αμέσως. Ίσως αυτό δεν γίνεται επειδή τα πούρα μοιάζουν σε αυτό ούτως ή άλλως, και παρόλα αυτά, ακόμα βλέπεις άντρες να τα ρουφάνε σαν να χαιρετάνε, πεινασμένοι, τον σύντροφό τους που μόλις γύρισε από ένα μακρινό ταξίδι.

Ντουέιν Άλαν Χαν

16. Ο καλύτερος τρόπος για να σταματήσεις το κάπνισμα, είναι να έχεις μαζί σου βρεγμένα σπίρτα.

Ανώνυμος

17. Φίλησα το πρώτο μου κορίτσι και κάπνισα το πρώτο μου τσιγάρο την ίδια μέρα. Από τότε δεν ξαναβρήκα χρόνο για το κάπνισμα.

Αρτούρο Τοσκανίνι

18. Τα τσιγάρα είναι δολοφόνοι που ταξιδεύουν μέσα σε πακέτα.

Μαίρη Οτ

19. Το να πιστεύουμε ότι κάτι κάνουμε, τη στιγμή που δεν κάνουμε τίποτα, είναι η πρώτη παραίσθηση του καπνίσματος.

Ραλφ Γουόλντο Έμερσον

20.Από τότε που σταμάτησα το κάπνισμα, αποφάσισα να αφήσω μουστάκι, γιατί είναι καλύτερο για την υγεία. Άδειασα μάλιστα την ταμπακέρα μου από τσιγάρα και τη γέμισα με ψεύτικα μουστάκια, τα οποία πρόσφερα στους φίλους μου λέγοντας: Μουστάκι; Μουστάκι; Μουστάκι; Περίεργο, κανείς δεν τόλμησε να πάρει ποτέ.

Σαλβαδόρ Νταλί

21. Καπνιστές, η υγεία δεν είναι το παν, αλλά χωρίς την υγεία, όλα τα υπόλοιπα είναι τίποτα.

Ανώνυμος

22. Οι ζώνες καπνιστών στα εστιατόρια είναι σαν ζώνες ούρησης σε πισίνες.

Ανώνυμος

23. Το τσιγάρο είναι ένας φορητός ψυχολόγος.

Τέρι Γκιγιεμέ

24. Είναι εύκολο να κόψεις το τσιγάρο. Το έχω κάνει εκατοντάδες φορές.

Μαρκ Τουέιν

από **-nikos-** Δευ Νοε 17, 2014 8:58 pm

[size=24]

Λίγο γέλιο..... - Σελίδα 5 Poze%20gif%20animate_thumb%5b3%5d

[/size]

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα.

Μετά το "Ποτάμι" σκέφτονται να φτιάξουν κόμμα και ο Βενιζέλος με τον Πάγκαλο μαζί.

Θα το ονομάσουν "ΙπποΠόταμοι".

Οι γυναίκες νομίζουν πως οι άντρες θα τρέχουν συνέχεια από πίσω τους, μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν.

Κοπέλες διαχρονικά
1970: "Αγάπα με, αλλά μη με ακουμπάς"
1980: "Ακούμπα με, αλλά μη με φιλάς"
1990: "Φίλα με, αλλά μη κάνεις τίποτα παραπάνω"
2000: "Κάνε κάτι παραπάνω, αλλά μην το πεις σε κανένα"
2014: "Κάνε τα πάντα, αλλιώς θα πω σε όλους ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα"

-Με πόσους έχεις πάει;

-Μόνο με τον Δήμο.
-Αθηναίων;

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
-Τι μου θύμισες τώρα.
-Τι σου θύμισα;
-Τι μου θύμισες;

Οι μόνοι πιο ηλίθιοι από τους κυβερνώντες είναι αυτοί που τους ψηφίζουνε.

Μικρή νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

Τώρα που μεγάλωσα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά.

από beautiful Τρι Νοε 18, 2014 11:18 am

Στις πρώτες δηλώσεις οι κάτοικοι της Αμφίπολης είπαν:
” Πέσαμε από τα σύννεφα”,
” Δεν ξέραμε ότι είχε πεθάνει”,
“Φαινόταν καλό παιδί, δεν είχε δώσει ποτέ δικαίωμα”

από beautiful Πεμ Νοε 20, 2014 6:50 pm

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και ζητάει δύο προφυλακτικά.
Του τα δίνει ο περιπτεράς.
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο μαύρος και ζητάει άλλα δύο.
Την επόμενη άλλα δύο.

Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα μέχρι που δεν άντεξε ο περιπτεράς και τον ρωτάει:
-Ρέ φίλε να σε ρωτήσω κάτι. Κάθε μέρα γ@μάς δύο φορές?
-Όχι ρε φίλε, επειδή είναι μικρά τα ενώνω και τα κάνω ένα!

από beautiful Πεμ Νοε 20, 2014 6:55 pm

Φωνάζει ο Διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει:
»Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε και εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα.»
Όλο αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Κι αρχίζουν να καμουφλάρονται....

Ο ένας θάμνος, ο άλλος δέντρο, ο παρά άλλος πέτρα, ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά.
Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο Διοικητής, ένα τέταρτο, μίση ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα.
Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει. »Ωωωωπ, σε τσάκωσα» φωνάζει. Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μα****α κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
»Ε, να , εξηγεί. Ήρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδηχτή**** μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δυο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δυο σκιουράκια.»
»Καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες?» Τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
»Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο:
»Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι … »

από beautiful Κυρ Νοε 23, 2014 10:45 am

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα! για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο,ένα τον Μάρτιο ...

από beautiful Κυρ Νοε 23, 2014 10:58 am

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη.

Λέει ο ένας:

- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.

Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!

- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.

- Να… η μία είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι....

Λέει ο άλλος:

- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.

Ξεκινάει , πάει μέχρι τα ... μισά ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..

- Τι συμβαίνει;

- Έεε ρε… μικρός που σου είναι ο κόσμος!...

από beautiful Κυρ Νοε 23, 2014 11:20 am

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό.

Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.

Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα.

Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.

Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζένη μου είπε,

"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.

Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζένη μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"

"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"

"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη,ενώ εγώ άρχισα να φαντασιώνομαι. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."

"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος και αδημονώντας το τι θα επακολουθήσει.

Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος....!!

από TZAK KLIK Κυρ Νοε 23, 2014 1:44 pm

ναι, αλλά σε μας δεν ειπες τιποτα!
ναρθουμε να σου κανουμε Surprise..... Very Happy

από beautiful Κυρ Νοε 23, 2014 3:23 pm

άσε να μου λείπει τέτοια έκπληξη..

από beautiful Κυρ Νοε 23, 2014 3:24 pm

Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..

ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

___________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

___________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

___________________________________

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

___________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

_____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

_____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

_____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!

______________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

από beautiful Πεμ Νοε 27, 2014 3:43 pm

ΑΝΤΕ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΑΚΡΗ..

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...

Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...

Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...

Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...

Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...

Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...

Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία..

Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...

Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!

Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...

Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...

Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...

Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...

Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...

Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

από **-nikos-** Σαβ Δεκ 27, 2014 9:06 am