Λίγο γέλιο.....

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: 
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. 
Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί ;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: 
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. 
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. 
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. 
Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: 
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας 
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή.
Η εντολή του Θεού είναι ίδια: 
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. 
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. 
- Εντάξει λοιπόν, τους λέει ο Θεός. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. 
Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. 
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη.
Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. 
Όμως, όπως ίσως ήδη μαντέψατε... 
Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβε ότι έκανε ένα φοβερό λάθος που ήθελαν να παντρευτούν. Δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.
Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. 
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του.
Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: 
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; 
Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!! 
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει, για να βρούμε δικηγόρο....;

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει o πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. 
Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα.
Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας
στο παράθυρο περιμένει τον...΄΄προκομμένο΄΄ να έρθει.
Σε κάποια στιγμή βλέπει μια FERRARI να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι ROLEX, γυαλιά RAYBAN και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε!
- Μα…
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει…
- Αν αποβάλει διακόπτει ο μπαμπάς, κανένα πρόβλημα, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς...!

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της... και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν. Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει: 

- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο." 

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει: 

- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!" 

Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος: 

- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει. 

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του: 

- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..." 

- "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο: 

- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

Ο σύζυγος επιστρέφει αργά στο σπίτι του ένα βράδυ..
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα, τον ρωτά η γυναίκα του
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ…
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου
-Δηλαδή τι λόγους;
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται.
Δεύτερον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και...
Τρίτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ, όποτε το θελήσεις....!!

ενας δεινόσαυρος γεννιέται...

χτυπημα στα παπαρια με....... ΤΣΕΚΟΥΡΟΒΑΡΙΑ !!!!!!

το βιντεο δεν υπαρχει στο you-tube.....

[url=http://us.tomonews.net/211679644237824?utm_source=Youtube tomonewsus&utm_medium=Social&utm_campaign=0403 teacher hits student nuts]http://us.tomonews.net/211679644237824?utm_source=Youtube%20TomoNewsUS&utm_medium=Social&utm_campaign=0403%20teacher%20hits%20student%20nuts[/url]

για την αργώ........


 http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CF%81%CE%B3%CF%8E

Kati gia tis gkomenes



           http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%93%CE%BA%CF%8C%CE%BC%CE%B5%CE%BD%CE%B1











.

EΓΙΝΕ ΤΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ 

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΗΚΕΣ ΦΩΤΟ 







και το σχόλειο της ημερας =

Με το νεο αρχηγο αλλαζει κ ονομασια το κομμα σε ΤΟΣΟΚ ( ΤΟπικο ΣΟσιαλιστικο Κινημα)



πάω περίπτερο για μπύρες και βλέπω 10 άτομα μέσα στριμωγμένα.
-Τί τρέχει ρε παιδιά;
-Είμαστε πασόκ, έχουμε συνέδριο









επομενο συνεδριο θα γινει στο ασανσερ της πολυκατοικιας..


παρακαλουντε οι ψηφοφοροι να εχουν ετοιμες τις ψηφους τους.

60 λεπτα απο ''αθληματα'' πολης. 




μιλαμε ο ανθρωπας ειναι πολυ βλαμενος,,,

ενα ευχαριστο βιντεο..




εγω δεν θα τα πηγενα καλυτερα αλλα ειχε πλακα να τους βλεπω.



στο δευτερο βιντεο σιγουρα θα τα πηγενα καλυτερα απο αυτους αλλα 
ξανα.....ειχε πλακα να τους βλεπω.

προσπαθησα να αγοράσω κατι λεντ αλλα δεν δουλευει το pay-pall 
....
στην αρχη μου κακοφανηκε αλλα μετα παρηγορήθηκα οταν ειδα οτι και ο 
γιωργακης ο παπανδρεου ειχε το ιδιο προβλημα=


Aγανάκτισε ο Παπανδρέου: Με τα capital controls δεν μπορούμε να αγοράσουμε ούτε από τo Amazon

http://www.zougla.gr/parapolitiki/article/aganaktise-o-papandreou-me-ta-capital-controls-den-mporoume-na-agorasoume-oute-apo-to-amazon

αχ,,,, ετσι το πάθαμε και εμείς με το δημοψήφισμα...

στην αρχή χαρήκαμε και μετα.... χαρήκαν άλλοι..